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Molto semplice: scrivete qui le vostre barzellette preferite.
vi raccomando: che siano divertenti

comincio io:

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia, dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: ”No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce e incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: “Dov’è la vecchia da pettinare?"

Una coppia, con un figlio piccolo, ha deciso di sostituire la frase "fare sesso" con la frase "fare la lavatrice", così da evitare problemi ...
Un giorno il padre chiese al figlio: "Senti, vai alla mamma e digli se è ora della lavatrice"
Il bambino va, e torna riferendo: "La mamma ha detto che non è il momento"
Dopo aver aspettato un po', il padre manda nuovamente il figlio a chiedere della "lavatrice" alla moglie.
Il figlio torna dicendo: "La mamma ha detto che è molto occupata adesso ...".
Il padre ci rinuncia.
Dopo molto tempo la madre manda al figlio al padre che gli fa "Papà, la mamma ha detto che ora si può fare la lavatrice."
Il padre: "Dì a tua madre che ormai la roba l'ho lavata a mano".

Il paradiso è dove:
i poliziotti sono Inglesi
i cuochi sono Francesi
i meccanici sono Tedeschi
gli amanti sono Italiani
e tutto è organizzato dagli Svizzeri

L'inferno è dove:
i cuochi sono Inglesi
i meccanici sono Francesi
i poliziotti sono Tedeschi
gli amanti sono Svizzeri
e tutto è organizzato dagli Italiani.

Il cavallo si sente male. Il fattore chiama il veterinario che dichiara: "O si alza entro tre giorni o bisognerà abbatterlo".
Il maiale sente il colloquio e subito sprona il cavallo: "Oh! Hai sentito? O ti alzi o faranno di te un mucchio di bistecche!"
Il giorno dopo: "Oh! Allora? Ce la fai ad alzarti? Dai che puoi!"
Il giorno dopo ancora: "Alzati che altrimenti tra due giorni vengono ad abbatterti!"
Il terzo giorno: "Alzati che domani arriva il veterinario, se ti trova steso ti abbatte!"
L'ultimo giorno il maiale vede il fattore avvicinarsi alla stalla insieme al veterinario. Preoccupato si avvicina al cavallo e lo sprona un'ultima volta: "Ohhh! Allora! Alzati che sta arrivando il veterinario! Sbrigati!!!".
Il cavallo incalzato dall'amico prova ad sollevarsi: prima una zampa, poi un altra, un'altra ancora, fino a quando finalmente non si rimette in piedi. Il veterinario decreta che il cavallo è in via di guarigione e che non c'è più bisogno di abbatterlo.
Il fattore tutto contento: "Che bello, evviva, il cavallo sta bene, festeggiamo... ammazziamo il maiale".

Morale della storia? Fatti i... affari tuoi!

A me fa ridere (Più che altro la scena con la risata di fondo) questa "barzelletta" tratta da Pirati dei Caraibi:

"Uno scheletro entra in un bar, e ordina una birra e uno straccio"

Una stella cometa passò davanti a un uomo:
"Dove vai stella?"
"Ad un trigattunerale."
"Eh?!"
"Sono morti 3 gatti."
"Ma non si dice semplicemente funerale?"
"Mica è morta una fune."

Un bambino gira con la sua bicicletta , passa davanti ad una casa d 'appuntamenti....
....vede uscire un uomo , gli si avvicina e gli dice: ”io so cosa sei andato a fare lí...”
il tizio diventa rosso in volto “senti bambino ti do 20 euro, ma...ma...ti prego....non dire a nessuno che mi hai visto”
Passa un po di tempo , ed il bambino vede sempre lo stesso uomo, che entra in un abitazione, corre con la bici per avvicinarlo e gli dice: “...ora so anche dove abiti!!! “
il tizio...sempre rosso come un peperone, da altri 20 euro al ragazzo purché non lo dica a nessuno.
il bambino arriva a casa e racconta tutto al padre, il quale lo sgrida e gli dice, che non sono assolutamente cosa da fare, quindi, lo porta in chiesa a farsi confessare. Arrivati in chiesa, il bambino si inginocchia nel confessionale, al momento che il prete sposta la tendina , il bambino dice: “Azzzzzz!!!! Mo’ so pure dove lavori ......”

Nel reparto maternità nascono tre bambini, uno romano, uno laziale e un nigeriano, ovviamente di colore.
Arrivano i due padri trafelati, ma, momento di panico: l'infermiera ha perso i braccialetti.
Fermi tutti dice dobbiamo aspettare di capire di chi sono realmente figli.

A quel punto il romano prende quello di colore, se lo stringe al petto e se lo coccola con dolcezza.

L' infermiera gli dice:
- ma è sicuro che sia suo?

E il romano.... Finché non so qual è il laziale mi tengo questo!!!!